КВАРТИРРРРРРРААА АУ [05 Apr 2012|03:16pm] ищу квартиру 1-комнатную в пределах 3-го транспортирного. плиз хелп энибади написать

амаяк акопян [25 Feb 2012|12:47pm] думывали ли эти стручки между прочим ванили, г. Убуд, остров Бали, что как-то окажутся расчленнёнными в черничном пироге в г. Москва, микрорайон Митино. я совсем забыла что купила их, так странно что ваниль оказывается совсем не белая а черная, а сам сок ванильности скрывается в центре стручка, разрезаешь ножичком стручок, а внутри как черная икра, только в миллион раз мельче, соскабливаешь и добавляешь куда следует. пахнет......... люблю рынки далеких стран 10 отметилсяотметились | написать

зачем только созданы эти ноябри с декабрями [22 Feb 2012|11:53pm] как-то я написала вот это. прекрасное. "дни - сладкая розовая утомительная тянучка. дни - дорога в поезде сквозь подсолнухи. то попадется хрустящая кисленькая крошка или на станции будут продавать игрушки, то височные сосуды сведёт от монотонной продолжительности. я обязательно куда-то приеду - в дождь и туда где меня никто не ждет, а может на океан, где солнце и волны будут держать таблички "маша". и я знаю что я везде буду счастлива. потому как не в дожде дело а в том есть ли у меня зонт. да и не в зонте, потому что волосы такие красивые под дождем. теперь у меня всегда с собой чемодан сладостей! потому что я люблю" и вот наткнувшись на это в своем жж, мне подумалось - это я написала?! стала вспоминать.. тогдашний период был.. хероватым. а когда мне херово, я сопливлюсь здесь и о чудо, каждый неразрешенный момент нежданно решается и даже вышеуказанный микропост был назван "хеппи энд". это оч полезно. этот разговор. в метро на кухне и в клубе с собой не поговоришь, с подружками бывает непростая ситуация только усложняется. особенно если сдабривать беседу алкорекой. так вот. как-то, в этот хероватый период, я свернула не туда. я прекрасно помню этот день, помню всех героев, помню как вытаскивала потом себя за волосы из этого зловонного болота, в том что я туда попала я винила кого угодно, только не себя. и заветный самоконтроль, так тяжело приобретенный как-то мною утерялся. ровно с того самого дня связь моего сердца с головой разладилась. сердце отказывается верить доверять и надеяться, оно злится, обижается, завидует, всё еще ищет виноватых и болит. а голова понимает насколько страшно то что я только что написала. всё из-за того что нет у меня теперь никакого чемодана сладостей написать

и если идешь не туда, сможешь ли вернуться обратно? [18 Feb 2012|03:24pm] сегодняшние антидепрессанты - брючки от насти маккей, подаренные ею и вот этот рисунок саши королева, 6 лет: "ну вот смотри. тут синенькие и сердечки - это жизни, вот монстры, их тяжело пройти, когда проходишь, идешь в макдонавальдс, потом опять тяжело, потому что монстр, после него деньги, потом портал (я спрашиваю: "какой еще портал", он: "ну портальчик. портальчик времени"), потом снова макдонавалдс, а после него ваще супертяжело, а после супертяжелого уровня еще и монстр, его надо пройти и тогда попадешь в кафе, потом получаешь деньги, потом костер, его надо обойти, потом клад, потом попадаешь в макдонавальдс, а потом сааааааамый страшный монстр. ууу. его надо пройти, но это очень тяжело, потому что когда проходишь, надо по зелененькой идти, если на розовую наступишь, то умрешь." я спрашиваю: "ну а в конце что?" "ну. в конце - пришел". просто понять, что нет в удачах и неудачах законов и закономерностей. что нет после белой полосы черной а после черной белой. что твоя слабость ваааще никому не нужна. макдонавалдс с ней точно не светит. 2 отметилсяотметились | написать

внимание! новый год! [10 Jan 2012|04:39pm] я так пресмыкаюсь перед словом "любовь", играю в форд байярд, ищу ключи, слоняюсь по лабиринтам, разгадываю, попадаю в ловушки. а между тем, казавшееся раньше прозрачным понятие "дружба" превратилось в непролазные джунгли 2012 оставаться такой какая есть мамопапиного здоровья терпения и усидчивости риса с овощами и морепродуктами мальты или гозо предлинных волос диссертационного ума малыша 3 отметилсяотметились | написать

натуральная оспа [12 Dec 2011|11:56pm] сегодня я очень много размышляла о науке и любви. о науки потому что ее много а о любви потому что наоборот. так вот, сегодняшней моей задачей по роду деятельности было изучение пяти научных работ, одной из которых была чудесная "Актовая речь" потрясного академика Б.Л.Черкасского. речь сообщила, что человечеству в ХХ веке удалось ликвидировать только одну инфекцию - натуральную оспу. "...последний случай натуральной оспы был зарегистрирован в Африке 26 октября 1977 г. в Сомали. Этот случай стал последним на планете. Через два года Глобальная комиссия по сертификации ликвидации оспы подтвердила факт полной ликвидации этой болезни. И, наконец, в 1980 г. на XXXIII сессии ВАЗ было сделано официальное заявление: натуральная оспа на планете ликвидирована полностью и навсегда, поскольку в дикой природе этого вируса не существует.." "..поскольку понятие "ликвидации инфекционной болезни" подразумевает ликвидацию возбудителя в природе, то речь идет об уничтожении целого биологического вида микроорганизмов, история которого насчитывает тысячелетия существования и эволюционного развития в определенных экологических условиях..". вообщем при прочтении я приобрела достаточное количество мурашек от глобальности плюс щемящее осознание того что с наукой, не смотря на то что я ее член, у меня совсем не складывается, вернее у моей головы с ней, что выкинуть из головы для освобождения полочки для науки - ума не приложу, знаю только одно - что всё только в моих руках и полок много. я даже представила себя профессором с породистой седой бородкой и семью комнатами в квартире, одна из которых - кабинет. ммм. видимо нужно побольше читать, так как вдохновение налицо. нетнет, дело каненшж не в кабинете с бородой, а в долгожданном желании сойти с деградационного поезда. а что касается любви, я заметила закономерность: чем больше человек закрыт от излучения и поглощения любви, тем больше его раздражают фильмы о ней. прям не то что не нравятся, а напрямую бесят. он готов погоготать поиздеваться и поулюлюкать по отношению к трогательным главным героям несколько секунд фильма что он выдержит и с радостью остановить свой выбор на каком-нибудь "зомби четыре". а ведь если отталкиваться от моего вышеуказанного примера про вдохновение, может быть пичкать-таки такого железного дровосека сказками о любви? 8 отметилсяотметились | написать

мой алкобрейк [05 Dec 2011|01:09pm] пять часов сна, опоздание в психо-неврологический интернат, далее семь часов непрерывной работы по плетению без еды воды и возможности присесть, далее индийский ресторан с предложением от индуса выйти за него замуж, далее сретенка б52 - виски кола - б52 - виски кола - б52 - виски кола, далее ничего не помню, далее разбитые сердце и дружба, далее рассказ мамы какая я херовая дочь, далее поход на выборы с растрескивающейся головой, далее сон долгий насильственный, хоть куда-нибудь скрыться от самой себя, но и там меня поджидала гигантская горилла, которая вряд ли хотела со мной подружиться, приходилось всю ночь спасаться бегством. я наказана( но то что поела красиво накрасилась и пришла на работу говорит о том что порох в пороховницах еще есть. и я всё равно буду доверять людям написать

хеппи энд [02 Dec 2011|01:24am] дни - сладкая розовая утомительная тянучка. дни - дорога в поезде сквозь подсолнухи. то попадется хрустящая кисленькая крошка или на станции будут продавать игрушки, то височные сосуды сведёт от монотонной продолжительности. я обязательно куда-то приеду - в дождь и туда где меня никто не ждет, а может на океан, где солнце и волны будут держать таблички "маша". и я знаю что я везде буду счастлива. потому как не в дожде дело а в том есть ли у меня зонт. да и не в зонте, потому что волосы такие красивые под дождем. теперь у меня всегда с собой чемодан сладостей! потому что я люблю 6 отметилсяотметились | написать

1:0 в мою пользу [23 Nov 2011|08:56pm] ура! вчера получилось-таки совладать с небеспричинной злобой ненавистью обидой желанием позвонить и обозвать, написать во всех мыслимых и немыслимых соцсетях о том насколько же много вокруг блядства прошмандовок дур, сколько трусости загнанности и отсутствия возможности понять что такое любовь. мое прошлое раскололось на две равносильные половинки: первая - я по уши в дерьме, вторая - я так хочу туда, где улыбаюсь на фотографиях. и то и другое тащит за собой потоп из слез. прошлое стало настоящим. но однажды среди этого истерического варева я встрепенулась и увидела слабый свет. я присмотрелась и он разгорелся. 9 отметилсяотметились | написать

Фильтрую [21 Nov 2011|01:38pm] 2 отметилсяотметились | написать

материалистически [02 Nov 2011|12:53pm] да что я всё вокруг да около. я хочу 4-х детей, свою красивую вкусную кухню, собакукусаку, написать кандидатскую, получить права категории а и б и чтобы мои близкие и родные никогда не болели!! маша ты всего этого очень хочешь!! осталось только заслужить. уф написать

давление [31 Oct 2011|02:21pm] лед треснет трубу прорвет плотина сгрызётся бобром тектонические плиты столкнутся шампанское откроется соседи затопятся вулкан эрапнится сосуд лопнет аппендикс заперитонитит не знаю хорошее или плохое но скоро что-то произойдет написать

свет и тьма [28 Oct 2011|03:09pm] на всплывающие из моего жизненного болота пузыри сомнений и "маша, а может.." я резво накладываю "не надо" - красочные заплаты всяких жизненных благов. легкомысленные молниеносные вкусные яркие заплаты. в желто-китайском море на глубине я встречала смешных.. мм.. "животных" - вроде пузырь на коралле, подносишь к нему палец, и он баах лопается, выстреливая густой дымок в водную пучину. защитная реакция наверн какая-то. я не хочу никуда выстреливать. моя 27-я осень очень похожа на вьетнамский дуриан, фрукт с "адским запахом и райским вкусом". только у меня наоборот. у меня есть билеты на два скорее всего незабываемых путешествия, я хочу попробовать себя в двух неожиданных областях и добиться в них успеха, меня бесконечно радуют частые встречи с любимыми друзьями, видимо, у меня их много, я очень жду весны, так как там чудесные теплые горы, к которым кстати надо обновить свой сноугардероб, там новый дом и канешн ж мой болезненно любимый моупед. всё это сверху. а внутри.. особенно в ванной комнате, в душе, так больно становится в груди от бессмысленности своего существования, бесполезности и эгоизме. мне очень давно хочется стать настоящей частицей нашего непростого мира, гордо поднять голову и расправить плечи, я так давно это понимаю, но чёрт возьми, почему же я ничего не делаю?..я узнала, о счастье, в чем смысл жизни, но я никак не встану на эту дорогу, постоянно сваливаюсь. я только недавно стала понимать живопись моего молчаливого папы.. “Все, что происходит в жизни, происходит между светом и тьмой и это противостояние я пытаюсь отобразить в своих импровизациях…” 2 отметилсяотметились | написать

бррр [12 Oct 2011|12:18pm] я -холодильник. в меня кладут своё ледяное сердце на хранение. я - только за, я же холодильник всё-таки, а не какой-то там бактериологический термостат. плюс я руководствуюсь чувством любви к этому кусочку льда, по каким причинам - это как известно никому неизвестно. мы довольно-таки гармонично и вообще неплохо смотримся. холодильник и лёд. но в какой-то момент этот лёд начинает пухнуть, видимо, считая меня видавшими виды прохудившимся холодильником, ссылаясь на мою неидеальность и нецелостность, уже пропадают очертания моего любимого сердечка за многослойными слоями холода, все мои стенки сжимаются от распирающей боли, всё в хладогенном дыму, ничего не видно!.. я открываю свою дверцу и оно на мою радость как по маслу вываливается вместе с матерным потоком, мол, тесно ему.. потом я наблюдаю как мы оба таем. всё вокруг в соленой грязной воде, не знаю, куда нажать, чтобы выключить этот поток. но вот всё стихает само по себе, без использования какой-либо кнопки. вода стекла, грязищу унесло, розетка валяется без дела, а на полу бьется моё любимое сердечко. я жадно смотрю как его кладут обратно, в меня, и отчаянно надеюсь чтобы хозяин сердца забыл включить меня в розетку. 4 отметилсяотметились | написать

нелето [11 Oct 2011|11:08pm] неужели этот бред про осень правда. порыдать осенью поржать весной. ломаю эту идиотическую аксиому как могу. как вино без штопора открываю - иногда получится иногда нет. самое тяжелое воплощение грусти - читать в метро, в горло залезает изнутри огромный ком, заполняет, важный такой, всё нужное пространство и невозможно сглотнуть. а кажется вот вот и - вдохнуть. но мы уже это проходили, сами с усами, методы и материалы в наличии. пойду топить лёд написать

27-я осень [29 Sep 2011|12:34am] в американии понравилась русская природа, азиатская еда, местные радио, душевный океан, добрые полицейские, собаки навыданье, сильный дух.. а еще что страна невыносимо огромная. много где еще можно пошерудить. к слову, мы были на восточном побережье, ехали на тачке от нью-йорка до майами, с остановками. калифорния осталась мечтой номер один на будущее. россия наверняка в обиде написать

the end moi malen'kie malishi [04 Sep 2011|10:56am] мне очень очень грустно. что-то, заканчиваясь, приводит к начинающимуся. но от этого сейчас совсем не веселее. я как маленькая маша, у которой закончилась чертовски захватывающая смена в лагере. я прожила на солянке дом 1 всего или целых два года. и это было чудесно. ностальгические настроения должны настоятся, переварить и утилизировать всё плохое и поднять на поверхность сливки из хорошего. моя ностальгия по этой квартире уже перенасыщена сливками, даже не знаю какова же будет её высшая степень. конечно же начиналось всё с желания завтракать на подоконнике с видом на спасоглинищевский и разрушенное здание медицинского училища. прозавтракала я так дня два. залезала на крышу поесть мороженного, имела пешую доступность к/от клубов, наконец-то купила мопед.. потом эти киношно-книжечные псевдоотношения к старой квартире в самом центре москвы прошли и взаимоотношения стали гораздо глубже. ну вот. этот этап в моей жизни закончился. позже его точно можно будет как-то назвать. я уезжаю. пока что в никуда. ну вернее пока что в америку)не думала что осуществляя какую-то заветную мечту, можно мечтать о ней повторно. так вот, я снова мечтаю жить в центре моей любимой москвы. это ..свобода 10 отметилсяотметились | написать

девочкино [01 Sep 2011|10:18am] гёрлс гёрлс гёрлс! обратите-ка внимание на прекрасного мастера по мейку и причёскам!   подробности в жж у мастера  gianeya_k peace! написать

мопедушка [09 Aug 2011|12:47am] как я могла скрыть от этих соцсетьстраниц моё сокровище 14 отметилсяотметились | написать

в ответ на возникшее непогодье.. [03 Aug 2011|09:17am] ..нахожусь где-то между овощизмом и революционизмом. одной секундой разумом там, другой секундой неразумом тут. не отличаю овощизма от смирения. революционизма во благо от гордыни. и я снова в заднице, друзья! задница похудее конечно, но всё же она, задница у меня зима летом 2 отметилсяотметились | написать

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]